From: Carlos Andrés Vallejo [caranva@eresmas.net]
Sent: Friday, January 18, 2002 12:39 PM
To: tiflolibros@gruposyahoo.com.ar
Subject: [tiflolibros] Un cuento cada semana
Amigos tiflolibronautas:
Esta semana ha muerto Camilo José Cela (gallego universal). Como no
dispongo de ningún cuento de él, os envío uno titulado "El galleguito" de la
autora Fernán Caballero (Cecilia Bohl de Faber) en homenaje a este insigne
escritor.
¿Que mis buenos amigos gallegos son inteligentes? Nadie lo duda. ¿Que
tienen fama de agarrados o ser de la Virgen del puño cerrado? Pues como los
sorianos, los catalanes..., que si escuchan la misa por radio, cuando pasan
el cepillo, la apagan. Veámoslo en este breve relato.
El galleguito
Había en Cádiz un galleguito muy pobre, que quería ir al Puerto para ver a
un hermano suyo que era allí mandadero; pero quería ir de balde.
Púsose en la puerta del muelle a ver si algún patrón que fuese al Puerto
lo quería llevar. Pasó un patrón, que le dijo:
-Galleguiño, ¿te vienes al Puerto?
-En non tengu dineriñu; si me llevara de balde, patrón, iría.
-Yo, no -contestó este-; pero estate ahí, que detrás de mí viene el patrón
Lechuga, que lleva la gente de balde.
A poco pasó el Lechuga, y el galleguito le dijo que si le quería llevar al
Puerto de balde, y el patrón le dijo que no.
-Patrón Lechuja -dijo el galleguito-, ¿y si le canto a usted una copliña
que le juste, me llevará?
-Sí; pero si no me gusta ninguna de las que cantes, me tienes que pagar el
pasaje.
A lo que convino el galleguito, y se hicieron a la vela.
Cuando llegaron a la barra, esto es, a la entrada del río, empezó el
patrón a cobrar el pasaje a los que venían en el barco; y cuando llegó al
galleguito, le dijo este:
-Patrón Lechuja, allá va una copliña.
Y empezó a cantar:
Si foras a la miña terra
y preguntaren por mí,
eu dices que estoy en Cádiz
vendiendo ajua e anís.
-¿Ha justado, patrón? -preguntó en seguida.
-No -respondió el patrón.
-Pues, patrón, allá va otra:
Patrón Lechuja, por Dios,
jústele alguna copliña,
purque a lus cuartus míos
hanle entradu la murriña.
-¿Ha justado, patrón?
-No.
-Pues allá va otra:
Jaguellino, jaguellino,
nun seas más retraectreiro,
mete a mano en a bossa
e paja al patrón su dineiro.
-¿Ha justado, patrón?
-Esa, sí.
-Pues non paju -dijo alegre el galleguito.
Y se fue sin pagar.
En una mudanza, 4 gallegos tenían que subir un piano al piso 10.
Se estaban cansando mucho, y uno le pregunta al capataz:
Oye Jesús, es que falta mucho?
Ostia, que no he llevado la cuenta, descansemos unpoco, y que vaya uno a ver
cuantos pisos faltan.
Que yo no, Coño que estoy muerto de cansancio contestan dos.
Manolo, el más fuerte y bruto de los tres, dice:
-- Puñetera vida; esperad
Y se va dando saltos por la escalera.
Al ratito vuelve:
-- Jesús , tengo una noticia buena y otra mala.
-- Dinos la buena:
-- La buena es que faltan solo cuatro pisos.
-- Guárdate la mala hasta que subamos, dice Jesus.
Llegan y le dice: a ver Manolo, cual es la mala:
-- Que este no es el edificio .
Gallegos, catalanes y bilbaínos
¿Por qué los gallegos están preparando té como locos ?
Porque han visto un cartel que dice "Cristo viene, Prepárate".
Oye Manuel... ¿cómo andas?
- Mal hombre, se me ha muerto una hija.
- ¡La puutaaa!
- No, la otra.
Manolo después de su viaje a las vegas, llega contando sus aventuras:
- Pues a mí me fue muy bien con esas máquinas tragamonedas, metes una moneda
y ganas, vuelves a meter y ganas, volvía a meter y ganaba, lo unico que al
final no sabia que hacer con tanta Coca Cola.
Estaba un boliviano mascando coca, se acerca un gallego y le pregunta:
- ¿Qué haces?, ¿qué tienes en la boca?
- Estoy mascando coca.
- Ah... ¿y no te molesta la tapita?
Unos gallegos estaban arriba de un árbol cuando los ve un policía:
- Pero bueno, ¿ustedes qué hacen ahí?! Venga hombres, bajen, no sea que se
caigan.
Y cuando llegan al suelo:
- A ver, ¿quiénes son ustedes? -pregunta el oficial.
- Joder, hombre!... ¡qué memoria!... ¡somos los del árbol
Un gallego hace experimentos con bebidas, y saca el siguiente reporte:
Mezcla de bebidas:
- Soda con whisky
- Soda con Gancia
- Soda con licor
- Soda con cognac
- Soda con vino
Resultado: La soda marea.
Un catalán se encuentra con un amigo:
- Pero tío, ¿dónde está tu anillo de matrimonio?
- Es que esta semana lo lleva mi esposa
¿Sabéis por que un catalán nunca compra un frigorífico?
- Porque no puede estar seguro de si la luz se apaga al cerrar la puerta.
¿Que diferencia hay entre un vasco, que con la edad se queda calvo, y un
catalán que le sucede lo mismo?
- Que el vasco se compra una txapela (boina) y el catalán vende el peine
Un catalán hablando a su hijo:
- Este reloj perteneció a mi tatarabuelo. De mi tatarabuelo pasó a mi
bisabuelo, de mi bisabuelo a mi abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi padre
a mí, y ahora quiero que pase a ti. Te lo vendo.
Un catalán que esta arrodillado en un charco, con los brazos remangados.
- ¿Pero que haces?
- Que se me han caído cinco duros y los estoy buscando.
- ¡Por cinco duros! Si se te hubieran caído 500 pesetas...!
- ¡Es que entonces me bebo el charco!.
Seis catalanes apostaron una peseta a ver quien aguantaba mas tiempo con la
cabeza dentro de un cubo lleno de agua y se ahogaron los seis.
Un catalán y un madrileño charlando:
- ¡De Madrid al cielo!
- Hombre, ¿pasando por Barcelona, no?
- Sí claro, en todos los viajes largos hay que hacer alguna parada para
cagar.
Está un catalán en su casa y le da un ataque cardíaco, lo montan en la
camilla lo suben en la ambulancia y el médico le dice a su ayudante:
¡¡Póngale la mascarilla!!
Y el catalán: ¡¡No por favor, pónganme la más baratilla!!
Un pobre empleado se acerca a la oficina de su jefe catalán y le dice:
- Disculpe señor gerente... pero hace seis meses que no cobro...
- Está disculpado, García.
A un catalán le robaron su tarjeta de crédito pero decidió no cancelarla
porque el ladrón estaba gastando menos que su esposa.
¡Qué alegría, Josep, me han tocado cien millones de pesetas en la lotería!
- ¡Qué bien, felicidades! Jaume. ¿y qué harás con tanto dinero?
- Pagar las deudas.
- ¿Y el resto?
- Que esperen.
Va un catalán por la calle y se encuentra a otro frotando una peseta con el
pantalón:
- ¿Qué haces Jordi?
- Pues aquí gastando el dinero
Joer, Patxi... es que los de Bilbao somos cojonudos, verdad?
- Aiba la ostia, ¿pero qué cojones dices tú de Bilbao, si tú has nacido en
Cuenca?
- Oye, Patxi, perdona... ¡¡¡Los de Bilbao nacemos donde nos da la puta
gana!!!
¿Cuál es la diferencia entre Dios y un bilbaíno? Que Dios está en todas
partes... y el bilbaíno ¡¡¡ya ha estado!!!
¿Cuál fue la máxima prueba de humildad y sencillez que dio Jesucristo? Nacer
en Belén, pudiendo haber elegido nacer en Bilbao.
Hola, buenas, ¿me da un mapamundi de Bilbao? ¿Margen derecha o margen
izquierda?
Un padre dando consejos a su hijo, que marcha a estudiar fuera:
- Y ya sabes, Perú, que cuando estés por ahí fuera, tienes que tener buena
educación y no preguntar a nadie de dónde es.
- Aiba la ostia, aita, y ¿por qué no le tengo que preguntar a nadie de dónde
es?
- Pues porque si es de Bilbao, ya te lo dirá él; y si no es, ¡no le tienes
que hacer pasar vergüenza!
La única virtud que falta a los bilbaínos para ser perfectos, es la modestia
Un bilbaíno le dice a su madre:
- Mami, mami, ¡¡engañe al chofer del autobús!!
- Que bien hujoito. ¿Y como lo engañastes?
- Le he pagado y no he subido.
¿Cómo se sabe en un campeonato de ajedrez que un jugador es de Bilbao?
Porque es el unico que baraja las fichas.
Patxi, que te acaban de robar el coche en la plaza!
- ¡Mierda!
- ¿Y nadie hizo nada para impedirlo?
- No, para qué, si hemos apuntado la matricula
Dos vascos en el bosque, buscando setas y le dice uno a otro:
- Mira Patxi, mira lo que he encontrado.
En esto se acerca el Patxi y le ve en la mano al Iñaki un Rolex de oro, y el
Patxi le coge el Rolex de la mano y lo tira y le dice:
- Pero coño Iñaki, si venimos a por setas, venimos a por setas pues
- ¡Oye Iñaki! ¿Sabes que se ha muerto Julen?
- ¡Me cago en la leche! ¿Y de qué ha muerto?
- De cirrosis
- ¡Joder ! ¿Tanto bebía?
- ¡Mecaguen! Lo incineraron hace dos semanas, y todavia sigue ardiendo.
Estos son nuevos para mi. Me he reído como una boba ... O
No, hijos, al bebe no le pueden poner Batman. . .
Entonces que sea Superman- responde el José.
Le repito, no puede ser. Tiene que ser un nombre de pila.
Enfurecido el gallego le responde:
Joderrr....!!! , entonces le ponemos Duracell....
Como hace un gallego para tener mellizos?
Le hace dos agujeros al preservativo.
¿Para qué llega un gallego a una librería y pide un sobre redondo?
Para enviar una circular.
¿Por qué los gallegos excluyen de la numeración el 33?
Porque no saben cuál 3 va primero.
>
> - Manolo, ¿por qué no riegas el jardín?
Porque está lloviendo a cántaros - No seas vago, aquí tienes un paraguas.
>
¿Cómo se distingue a un gallego en una tienda de ropa para hombres?
Es el único que devuelve 12 corbatas porque todas le aprietan.
>
> Anuncio gallego: "Pinto casas a domicilio".
Qué hay que hacer para sacar a un gallego de una bañadera? ..
Ponerle agua.
>
¡Mira Pepe ... un avión macho! No seas bruto Manolo, que ésas son las
ruedas.
>
¿Cómo reconoces a un gallego en una discoteca? - Es el único que usa
walkman.
>
¿Qué sale del cruze de un gallego y una pelirroja?
> - Un ladrillo.
¿Cómo manda un fax confidencial un gallego?
En sobre cerrado.
Un gallego a la operadora de beepers: Quiero enviar un mensaje al señor
Pablo
Hernández
Que desea decirle? - Que dejó el beeper en mi casa.
¿Cuál es la única flor que no se da en Galicia? - El pensamiento.
Un gallego camina por el Sahara en traje de baño.
Un beduino lo mira asombrado y el gallego le dice:
Voy a ir a nadar.
¡Pero si el océano está a mil trescientos kilómetros de aquí!
¡La puta, que playa tan grande!
¿Cómo se sabe en un campeonato de ajedrez que un
jugador es gallego? - Porque es el único que baraja las piezas.
¿Cómo se sabe si un gallego ha usado una computadora?
Porque la pantalla del monitor tiene corrector líquido.
En la radio gallega se escucha el parte meteorológico:
"Hoy no sabremos que día hará, porque no se ve nada con la mierda de niebla
que hay".
Texto en un banco en Gallego:
"Por orden del Alcalde de Galicia se hace saber que
para evitar más accidentes en la piscina municipal vamos a llenarla de
agua"
